Qual é o nome disso? Sacanagem é o nome disso.

Eu fico tentando entender se eu fiz merda. Porque parece que o universo todo está me mostrando isso e está na minha cara mas eu só não quero ver. E eu realmente tenho essa impressão, do nada assim, sabe? Me dá um lapso e a ideia passa pela minha cabeça, vem junto com uma vontade de chorar e meus olhos chegam á se enxer d'água, mas nenhuma lágrima significativa cai- nem lágrimas vazias-, aí eu volto á me sentir bem de novo. E pode não fazer sentido algum- eu sei que não faz-, mas me dá uma impressão...

Eu estou me sentindo usada, sabe? Tipo, você fez tudo aquilo e depois tenta me 'conquistar' do nada e, agora que conseguiu, tá se achando demais só porque acha que consegue me ter a hora que você quiser; e não é assim.

E puta merda, eu só vejo o azul. Aquele azul puro e, azul que eu consegui enxergar tão de perto depois de fodidos um ano e seis meses. E porra, tudo (pra mim) me diz que eu fiz certo, que era aquilo que eu queria não era?, então não tem o que discutir porque eu consegui. Mas aí tem uns filhos da puta pra virem me dizer que a moral deles é maior que a minha e que independentemente da vontade teriam ligado um foda-se porque não valia á pena se humilhar desse jeito- é, exatamente essa palavra que me humilha mais sendo dita do que se tivesse sido deixada sub-entendida (e os mesmos filhos da puta parece que são cegos e não percebem isso)-, que eu era melhor do que tudo aquilo.

Você é- desculpa dizer assim-, mas você é muito otária. Porque desde a primeria vez que ele já tinha dito não, eu teria mandado ele se foder e partido pra outra.
Eu pensei que você já tinha desistido porque rolou aquela parada no ginásio e você pareceu deixar pra lá.

CARALHO! Ninguém entende não é? Não é questão de orgulho, não é questão de vontadezinha boba (tipo vontade que dá em festa). É uma coisa minha, e sendo minha, ninguém tem direito de meter a porra do dedo onde não foi convidado.
Entenda, entenda antes de tudo, que por incrível que pareça eu sou o tipo de pessoa que não separa as coisas, eu não sou racional. Eu sou complicada e misturo tudo: amor com ódio, amizade e falsidade (não estou dizendo que eu sou falsa, puta que pariu, nunca! Só estou dizendo que, se alguém se comporta dessa maneira comigo, não merece nada além do que a mesma coisa, sacou?). Se alguém brincar comigo, eu vou brincar também (e vai ser o jogo mais viciante de todos os tempos, porque, não querendo ser modesta, eu sei jogar, e muito).
"Cada mente é um mundo", lembra? O comercial da série nova da Fox. A minha mente é um mundo e ninguém entendeu ela até hoje- e eu quero que continue assim, porque ter alguém me entendendo é ter alguém descobrindo o que eu sinto só pelo olhar e isso é assustador (e eu sei que o que eu mais queria era ter aquele viado do R.M. descobrindo o que eu sinto só pelo olhar, mas ele é ele e o que nós tivemos foi importante demais pra cogitar a ideia de não ser ele que me entenderia pelo olhar). Então, não adianta tentar entender porque diabos á um ano e seis meses eu tenho essa ideia fixa na cabeça de querer ficar com ele. Porque eu não sei explicar de onde isso surgiu! Eu só me lembro da primeira semana de aula do ano passado e de poucos alunos no corredor- de eu em frente á 801 e ele em frente á escadaria e a forma como ele sempre esteve lá e eu nunca tinha o visto e puta que pariu, de repente me aparece o garoto. E da forma que eu tentei esconder, mas tava foda e eu acabei recorrendo ás amigas o que nem sempre é uma boa opção (não foi). E lembro de como depois das duas primeiras vezes foi insano o modo como eu não conseguia entender que merda tinha acontecido!
E 5486920 pessoas me disseram que era estupidez, que ele já tinha dito não as outras duas vezes e insistir uma terceira só faria o garoto pensar que era o fodão e que eu estava desesperada- mas FODA-SE!
Não me importo se eu dei uma de obcecada (eu estava); o importante é que consegui.
Eu passei por cima de todo mundo que me disse que era idiotice e que não valia á pena. E eu estou com aquele gostinho de vitória na boca desde sexta, sabe porquê? Porque porra, valeu á pena! Valeu á pena ter esperado todos os dezoito meses. Porque ele parecia me conhecer tão bem, que fez tudo que eu gosto- e eu só consigo lembrar das mãos dele apertando a minha cintura e do jeito que ele sorria.
E se foi uma mentira, nós dois somos ótimos mentirosos.

Isso foi um desabafo insano de uma pessoa muito puta com as próprias amigas.
Se não entendeu, me pergunta.
Juro que serei paciente em explicar e vou adorar saber que alguém leu e se interessou por isso.
Foi o meu estresse, da forma mais gritada possível.
E eu sinto muito pelos palavrões, mas eu precisava, mesmo.